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Truques sujos pelo qual narcisos, sociopatas e psicopatas nos manipulam

Postado por: AvidaBloga on sábado, 23 de julho de 2016 | 7/23/2016 02:17:00 AM

Pessoas destrutivas portadores de narcisismo maligno, psicopatia e traços anti-sociais  muitas vezes exibem um comportamento inadequado em um relacionamento, como um resultado da exploração, humilhante e ofender o seu parceiro ou parceiros, parentes e amigos.


Eles usam um monte de pistas falsas destinadas a enganar a vítima e passar para ela a responsabilidade pelo que está acontecendo. Estas técnicas são de personalidade narcisista, como psicopatas e sociopatas, a fim de evitar a responsabilidade por suas ações.

Avidabloga tenta entender de métodos não muito limpos pelo qual as pessoas inadequadas humilham os outros e calafetar sua boca.


Gaslighting

É uma técnica de manipulação que a maneira mais fácil de ilustrar tais frases típicas: "Não houve tal" "Você pensou" e "Você está louco?". Gaslighting talvez um dos métodos mais insidiosos de manipulação, porque se destina a distorcer e prejudicar o seu senso de realidade; ela corrói a sua capacidade de confiar em si mesmo e, como resultado você começa a duvidar da legitimidade de suas reclamações sobre abuso e maus-tratos.

Quando Narciso, um sociopata ou psicopata usa esta tática contra você, você começa automaticamente a seu lado para liquidar resultantes dissonância. Em sua alma estão lutando duas reações inconciliáveis: ou ele está errado, ou os meus próprios sentimentos. O manipulador vai tentar convencê-lo que o primeiro completamente excluída, e o último a verdade, indicando a sua inadequação.
Para enfrentar com êxito gas-lighting, é muito importante para encontrar apoio em sua própria realidade: às vezes é o suficiente para gravar o que está acontecendo, diga aos seus amigos ou compartilhar com um grupo de apoio. Valor do apoio que ele pode ajudá-lo a sair  da realidade distorcida do manipulador e olhar as coisas por conta própria.



Projeção

Um sinal claro de destruição é quando as pessoas estão cronicamente não querem ver suas próprias falhas e usa tudo ao seu alcance para evitar a responsabilidade por eles. Isto é chamado de projeção. A projeção é um mecanismo de defesa usado para deslocar a responsabilidade por suas características negativas e comportamento, atribuindo-lhes a outra. Assim, o manipulador evita o reconhecimento de culpa e responsabilidade pelas  consequências.
Apesar de estarmos todos em diferentes graus, recorrer à projeção, um especialista clínico em distúrbios narcísicos, Dr. Martinez-Levy observa que os narcisos de projeções usam como forma de abuso psicológico.

Ao invés de admitir seus próprios defeitos, falhas e defeitos, narcisos e sociopatas preferem culpar os seus próprios vícios em suas vítimas inocentes com a maneira mais desagradável e brutal. Ao invés de admitir que eles não iria prejudicar a fazê-las, eles preferem para  inspirar um sentimento de vergonha a suas vítimas, deslocando-os responsáveis ​​pelo seu comportamento. Assim narciso faz os outros sentir a vergonha amarga que sente em relação a si mesmo.
Por exemplo, um mentiroso patológico pode culpar seu parceiro em uma mentira; precisando de uma esposa pode chamar seu marido "pegajoso" em uma tentativa de colocá-lo dependente; mal empregado pode ser chamado de "Chefão" ineficaz para evitar uma conversa verdadeiras sobre seu próprio desempenho.
Narcisista amor sádico a desempenhar no  "apontar o dedo". Os objetivos do jogo: eles ganham, você perde, o resultado você ou o mundo em geral são os culpados por tudo o que aconteceu com eles.

Assim, você tem que tomar conta de seu ego frágil, e em troca você está empurrando para o mar de insegurança e auto-crítica. Legal inventado, certo?
A solução? Não "projetada" próprio senso de compaixão ou simpatia na pessoa destrutiva e  não se levam suas projeções venenosas. De acordo com um especialista em manipulação Dr. George Simon, em seu livro "A pele de cordeiro" (2010), a projeção de seu próprio sistema de consciência e de valor sobre os outros pode incentivar ainda mais a exploração.
Narcisos no final extremo do espectro, como regra, não estão interessados ​​em introspecção e mudança. É importante o mais rapidamente possível para romper todas as relações e comunicações com as pessoas destrutivas que confiar em sua própria realidade e começar a apreciar-se. Você não tem que viver em uma fossa de disfunções estranhas.



Bate-papo sem sentido


Se você está esperando para um diálogo pensativo com a personalidade destrutiva, você vai ficar desapontado: ao invés de interlocutor atento você vai ter um cérebro épico entupido.
Narcisos e sociopatas estiver usando um fluxo de consciência, falando em círculos, ir para a pessoa, e a projeção Gaslighting para confundi-lo e confundi-lo é apenas algo para discordar ou desafiá-los. Isto é feito, a fim de desacreditar, distrair e frustrá-lo, desvio do tema principal, e fazer sentir culpado pelo que você é, uma pessoa estar com pensamentos reais e sentimentos que ousam ser diferentes das suas. Em seus olhos, o problema em sua existência.
Basta dez minutos de uma disputa com um narcisista e você tem que saber como tudo isso se envolveram. Você apenas não concordou com sua afirmação absurda de que o céu é vermelho, e agora toda a sua infância, família, amigos, carreira e estilo de vida misturada com lama. Isto  é porque sua oposição é contrária à sua falsa convicção de que ele é onipotente e onisciente, o que leva à chamada ferida narcísica.
Lembre-se, as pessoas destrutivas não discutir com você, eles são de fato, discutir com você mesmo, você  único parceiro um longo monólogo desgastante. Eles amam o drama e vivem para ele. Tentando escolher um argumento refutar suas afirmações absurdas, você simplesmente vai virar um combustível para o fogo. Não alimente o seu narcisos. Alimente o momento melhor compreensão do que o problema não é você, mas no seu comportamento abusivo. Pare a comunicação, assim que sentir os primeiros sinais de narcisismo, e passar o tempo em algo bom.


Generalizações e alegações

Narcisos nem sempre pode gabar-se de um intelecto notável muitos deles em geral não estão acostumados a pensar em vez de desperdiçar tempo e entender os diferentes pontos de vista, eles fazem generalizações com base em qualquer uma das suas palavras, ignorando as suas nuances de argumentos e suas tentativas de levar em conta os diferentes pontos de vista . É ainda mais fácil para pendurar em você qualquer rótulo este cancela automaticamente o valor de qualquer de sua aplicação.

Em síntese escala maior e as alegações são muitas vezes utilizados para a depreciação de fenômenos que não se encaixam em público infundados preconceitos, estereótipos e esquemas; eles também são usados ​​para manter o status quo. Assim, qualquer um aspecto do problema é inflado para que uma discussão séria. Por exemplo, quando personalidades populares acusados de estupro, muitas delas tiradas a gritar que tais acusações são por vezes falsa imediatamente. E, embora falsas acusações realmente são, mas eles são muito raros, e neste caso as ações de uma pessoa atribuída a maioria, enquanto que a carga específica é ignorado.

Tais manifestações em escalas diárias é típico de relacionamentos destrutivos. Por exemplo, você diz Narciso, que o seu comportamento é inaceitável e em troca ele imediatamente faz uma alegação sobre a sua hipersensibilidade ou generalização do tipo: "Você está sempre  insatisfeito com tudo" ou "Você estava nada satisfeito", em vez de prestar atenção a problema real. Sim, você pode por vezes manifestar hipersensibilidade mas não menos provável  que  seu agressor mostra insensibilidade e frieza na maioria das vezes.

Atenha-se a verdade e tentar resistir generalizações indevidas, é apenas uma forma de pensamento no "preto-e-branco" completamente ilógico. Para as pessoas destrutivas dispersar generalizações infundadas não vale a pena toda a riqueza da experiência humana apenas a  sua própria experiência limitada, juntamente com o senso inflado de auto-estima.


Distorção deliberada de seus pensamentos e sentimentos ao ponto do absurdo

Nas mãos de Narciso ou sociopata suas diferenças de opinião, emoções justificáveis ​​e experiências reais transformam-se em falhas de caráter e prova de sua irracionalidade.
Narcisos inventam todos os tipos de histórias, parafraseando o que você disse para que a sua posição fique parecida como absurdo ou inaceitável. Por exemplo, você especificar o amigo destrutivo que você não gosta do tom que ele fala com você. Em resposta, ele torce suas palavras: "Ah, mas você tem então a própria perfeição?" Ou "que eu na sua opinião,sou um mau?" - Mesmo que você esteja apenas expressou seus sentimentos. Isto dá-lhes a oportunidade de cancelar o seu direito de pensamentos e emoções sobre seu comportamento inadequado e instila em você um sentimento de culpa quando você tenta estabelecer limites.

Este arenque vermelho comum é uma distorção cognitiva, que é chamado de "leitura da mente". As pessoas destrutivas acreditam que se elas sabem seus pensamentos e sentimentos. Eles muitas vezes tiram conclusões precipitadas com base em suas próprias reações,  ao invés de ouvi-lo com atenção. Eles agem em conformidade com base em suas próprias ilusões e delírios, e nunca vai pedir desculpas pelos danos causados ​​como resultado. São grande mestre de colocar palavras na boca dos outros, eles expô-lo a uma completamente nativa mais selvagens intenções e crenças. Eles acusam que você considerá-los inadequados, mesmo  antes de você fazer um ponto sobre o seu comportamento, e isso também é uma forma única de proteção pró-ativa.

A melhor maneira de traçar uma linha clara para lidar com uma pessoa assim, basta dizer: "Eu não disse ", terminando a conversa, se ele continuar a acusá-lo de que você fez e não falou.  Até pessoa destrutiva tem a capacidade de transferir a culpa e desviar a conversa para longe de seu próprio comportamento, ele vai continuar a inspirar-lhe um sentimento de vergonha  para o que você desafiou-o a contradizer algo.


Mudar as regras do jogo

A diferença entre a crítica construtiva e destrutiva a falta de ataques pessoais e padrões inatingíveis. Esses chamados "críticos" não tem a menor vontade de ajudá-lo a ficar melhor  eles só gostam de encontrar a falha, para humilhar e torná-lo um bode expiatório. sádicos narcisista e sociopatas têm recorrido a sofisma, que é chamado de "mudar as regras do jogo", a fim de garantir que eles têm todos os motivos para estar constantemente insatisfeito com  você. Isto é, quando mesmo depois de ter fornecido todos os tipos de evidência para apoiar  seu argumento e tomar todas as possíveis medidas para atender os seus pedidos, eles fazem você um novo requisito ou quer mais provas.
Você tem uma carreira de sucesso? Narciso vai encontrar a falha, por que você ainda não é um multimilionário. As regras do jogo estão constantemente mudando  e facilmente pode até contradizem uns aos outros; o único gol do jogo para levá-lo a procurar a atenção e aprovação do narciso.

Constantemente exagerar o bar de expectativas ou mesmo substituí-los por novos, manipuladores destrutivas são capazes de incutir em você um sentimento generalizado de inutilidade e um medo constante de inconsistência. Recordando um episódio menor, ou  um de seu deslizamento e inflá-lo em proporções gigantescas, obriga a esquecer os seus próprios méritos e em vez sempre se preocupar com as suas fraquezas ou deficiências. Isso faz você pensar sobre as novas expectativas, que agora têm de cumprir e como resultado você subir para fora da pele, para satisfazer sua cada exigência mas no final descobre-se que ele trata todos vocês tão ruim.

Não se deixe enganar por picuinhas e mudando as regras do jogo se uma pessoa prefere remoer novamente e novamente o episódio insignificante, enquanto não prestar atenção a todos os seus esforços para provar o seu caso, ou para atender às suas necessidades, por isso não é impulsionado por um desejo de compreendê-lo. Ele é impulsionado por um desejo de impressionar a si a sensação de que você deve se esforçar para ganhar a sua aprovação. Apreciar e aprovar de mim mesmo. Sei que você pessoa por inteira e não deve sentir constantemente ingratos e indignos.



Alterar o tema e fugir da responsabilidade

Esta é a maneira literal da derrogação o tema com o objetivo de transferir a atenção para completamente diferente. Narcisos não quer discutir a sua responsabilidade pessoal, para que eles possam levá-los para a conversa na direção certa. Você se queixam de que ele não dá tempo para as crianças? Ele irá lembrá-lo  dos erros que você fez há sete anos. Esta manobra não sabe o tempo ou o âmbito temático e muitas vezes começa com as palavras: "E quando você está ..."
No nível social, estas técnicas são usadas para interromper a discussão, que lançou dúvidas sobre o status quo. Falando dos direitos dos homossexuais por exemplo, pode ser frustrado, precisamos apenas alguns dos participantes levantaram a questão de outros problemas urgentes, distraindo a atenção da disputa original.

Como observado por Tara Moss, autor do livro «Falando Out: A Century Handbook 21 para mulheres e meninas», para análise e resolução de problemas apropriada precisa  especificidades , isso não significa que os temas levantados de passagem não é importante,  isso significa apenas que existe para cada tema seu tempo e seu contexto.
Não se deixe distrair; se alguém tentar substituir o conceito, usando o método de "placa encravado", como eu lhe chamo: continuar a repetir teimosamente os fatos sem ir para longe do tema. Mover a seta para trás, dizer: "Eu não estou falando sobre isso. Vamos não se distrair. " Se não ajudar, interromper a conversa e direcionar sua energia em uma direção mais útil por exemplo, encontrar um amigo, e não ficar preso no desenvolvimento mental ao nível da  criança de três anos.


Ameaças secretas e ostensivas

Narcisos e outra pessoa destrutiva sentir muito desconfortável quando sua crença de que o mundo inteiro dá eles uma falsa sensação de superioridade e um enorme  ego colocar alguém em causa. Eles tendem a apresentar alegações infundadas por outro  e portanto  castigá-lo por não cumprimento das suas expectativas inatingíveis.
Em vez disso maduramente resolver suas diferenças e encontrar um compromisso, eles estão tentando privá-lo do direito à sua própria opinião, tentando acostumar a temer as consequências de qualquer desacordo com ou não conformidade com as suas exigências. Em qualquer desacordo que cumpram o ultimato a sua resposta padrão  "fazê-lo, caso contrário eu torno publico."
Se, em resposta às suas tentativas de identificar ou expressar uma opinião diferente você ouvir um tom e as ameaças vierem com as dicas ou promessas detalhadas de punição velada, é um sinal certo: na frente de você uma pessoa que acredita que deve tudo e ele nunca terá compromisso. Tome ameaças a sério e mostre Narciso, você não está brincando: tanto quanto possível e deixá-los documentar as autoridades competentes.



Insultos

Narcisos preventivamente inflar em copo d'água, uma vez que começam vento do menor ameaça à sua sensação de superioridade. Em sua mente, uma vez que está sempre certo e quem se atreve a dizer o contrário, ele fica com uma ferida narcísica, levando a raiva narcisista. De acordo com o Dr. Mark Gulstona, raiva narcisista o resultado é a baixa auto-estima e mais confiança em sua própria infalibilidade e uma falsa sensação de superioridade.

Com as mais baixas representantes deste tipo de raiva narcisista assume a forma de abuso, quando eles não podem afetar de outra forma a sua opinião ou emoção. Insultos  fácil e rápida maneira de ofender, humilhar e ridicularizar a sua capacidade mental, aparência ou comportamento, ao mesmo tempo negando-lhe o direito de ser humano com a sua própria opinião.

O assédio também pode ser usado para criticar suas crenças, opiniões e ideias. ponto razoável de vista ou uma refutação convincente de repente se torna um "engraçado" ou "idiota" nas mãos do narciso ou sociopata que se sente ferido, mas não pode fazer nada para argumentar sobre os méritos. Incapaz de encontrar a força para atacar o seu narciso argumento atacando a si mesmo, tentando todas as maneiras possíveis para minar sua autoridade e desafiar suas habilidades mentais. Uma vez no curso são os insultos, você deve encerrar ainda mais a comunicação e deixar claro que você não vai tolerar isso. Não tome isso pessoalmente: compreender, eles recorrem aos insultos só porque eles não sabem outras maneiras de transmitir o seu ponto de vista.


"Formação"

Pessoas destrutivas ensiná-lo a associar seus pontos fortes, talentos e memórias felizes com abuso, decepção e desprezo. Para este fim, eles casualmente fazem declarações depreciativas sobre suas qualidades e propriedades que eles tinham uma vez admiradas, bem como sabotar seus objetivos, você vai estragar as festas, feriados e fins de semana. Eles podem até mesmo isolar-lo de amigos e familiares e torná-lo financeiramente dependente deles.
Narcisos, sociopatas, psicopatas e outra pessoa destrutiva fazendo isso para desviar toda a atenção sobre si mesmos e sobre como você pode satisfazer as suas necessidades. Se algum fator externo pode impedi-los totalmente no controle de sua vida, eles procuram destruí-lo. Eles precisam de todo o tempo no centro das atenções. Na idealização você era o centro do mundo narciso. Narciso e agora deve ser o centro do seu mundo.
Além disso, os narcisos na natureza patologicamente ciumento e não pode suportar a idéia de que algo poderia, pelo menos por muito pouco para protegê-lo de sua influência. Para eles, a sua felicidade é tudo o que está disponível para eles em sua existência emocionalmente escassas. Afinal, se você achar que você pode obter o respeito, amor e apoio de alguém não-destrutivo, uma maneira eficaz de fazê-lo andar na ponta dos pés e sempre parar mo meio caminho para o sonho.



Calúnia e perseguição

Quando a personalidade destrutiva não pode controlar a maneira como você se percebe, eles começam a controlar como os outros o percebem; eles assumem o papel de mártir, expondo-lhe a destrutiva. calúnias e fofocas é ataque preventivo projetado para destruir sua reputação  e manchar o seu nome, de modo que você já não tem que suportar o caso, se você decidir fazer para cortar os laços e afastar-se parceira destrutivo. Eles podem até perseguir e assediar você ou seus amigos, ostensivamente para "expor" você; é "expor" para esconder seu próprio comportamento destrutivo, projetando-o para você.

Às vezes bisbilhotice endurecer uns contra os outros dois ou mesmo grupos inteiros de  pessoas. A vítima da relação destrutiva com um narcisista muitas vezes não sabem o que dizer sobre isso, enquanto a relação dura, mas geralmente toda a verdade vem à tona quando eles caem.
Pessoas destrutivas vai falar pelas suas costas da sua pessoa seus entes queridos, espalhar rumores, expõe-lhe como agressor, e eles a vítima e de atribuir a exatamente tais atos.  Além disso, eles vão sistematicamente secretamente e deliberadamente magoar você, para você  ter uma reação como prova de que eles são a "vítima" em seu relacionamento.

A melhor maneira de combater a difamação sempre se controlar e ater aos fatos. Isto é particularmente verdadeiro para os divórcios conflito com narcisos que podem induzir especificamente você, em seguida usar suas reações contra você. Se possível, documentar todas as formas de assédio, intimidação e insultos, tentar lidar com um narcisista só apenas através de seu advogado. Quando se trata de perseguição e intimidação, deve consultar as autoridades da lei; é desejável encontrar um advogado que é bem versado no transtorno de personalidade narcisista. Sua honestidade e sinceridade falam por si quando um narcisista começa a cair a máscara.





Amor bombardeamentos e depreciação

Pessoas destrutivas irá acompanhá-lo através da fase de idealização,  você não pode morder a isca e começar com eles amizades ou relacionamentos românticos. Em seguida, eles são levados a desvalorizar-lo, expressando desprezo por tudo o que eles inicialmente atraiu você. Outro caso típico quando a pessoa destrutiva levanta-te em um pedestal e levado desvalorizar agressivo e menosprezar alguém que ameaça seu senso de superioridade.
Narcisos fazê-lo o tempo todo: eles criticam seu antigo quando um novo parceiro / parceira e eventualmente, começam a se relacionar com o novo . Com o mesmo desdém no final, em tal relacionamento você inevitavelmente vai se tornar outra do antigo, ele é exatamente o  mesmo reprovação em seu próximo relacionamento. Só você ainda não sabe.
Como informa instrutor de crescimento pessoal Wendy Powell, uma boa maneira de resistir  ao amor bombardeada pela pessoa que você acha que é potencialmente destrutiva é não se apressar. Nota: o modo como uma pessoa responde ou trata a outros, pode anunciar a forma como ele um dia vai tratá-lo .



Defesa pró-ativa

Quando alguém enfatiza fortemente que é (a) - o "mocinho" ou "boa menina", aceitou falar  ao mesmo tempo que você deve "confiar a ele (ela)", ou por nenhuma razão aparente garante-lhe minha honestidade, seja cuidadoso.
Destrutiva e propenso a personalidade violência exageraram sua capacidade de ser gentil e compassivo. Eles costumam dizer que você precisa deles para "confiança", sem uma base  sólida para tal confiança. Eles podem habilmente retratar um alto nível de empatia e  compaixão no início de seu relacionamento, para depois revelar a sua verdadeira forma. Quando o ciclo de violência atinge um estágio de depreciação, a máscara começa a cair e você vê a sua verdadeira natureza: terrivelmente frio, insensível e não condiz com inicio.

Genuinamente boas pessoas raramente tem que constantemente se vangloriar de suas boas qualidades elas exalam mais calor do que falar sobre isso, e sabem que as ações são muito mais importantes do que as palavras. Eles sabem que confiança e respeito, esta é uma via de duas mãos, exigindo reciprocidade, não uma sugestão permanente.
Para contrariar a defesa preventiva, pensar sobre por que as pessoas enfatiza sua boa qualidade. Porque ele acha que você não confia nele e porque ele sabe que não é credível? Não julgar palavras vazias, mas por ações; nomeadamente as ações vão dizer se a pessoa na frente de você o que é, devido a que é.



Triangulação

A referência ao parecer, ponto de vista ou a ameaça de envolver um estranho na dinâmica da comunicação é chamado de "triangulação". A recepção comum para a aprovação de correção reações destrutivas do indivíduo e da depreciação de sua vítima, triangulação muitas vezes leva à triângulos amorosos em que você se sentir vulnerável e instável.
Narcisos parceiro amor triangular / parceiro com estranhos, colegas, ex-cônjuges, amigos e até mesmo membros da família para levá-los ao ciúme e insegurança. Eles também usam as opiniões dos outros, para provar seu ponto.
Esta manobra projetada para distrair sua atenção longe da violência psicológica e fornecer  uma imagem positiva do narciso como pessoa popular, desejável. Além disso, você começa a duvidar  de si mesmo.



Atrair e fingir ser inocente

Personalidade destrutiva cria uma falsa sensação de segurança, de modo que eles eram mais fáceis de demonstrar a sua brutalidade. Caso essa pessoa para atraí-lo para uma discussão sem sentido, aleatório e ela rapidamente se transformar em um confronto, porque ninguém o conhece um sentimento de respeito. Desacordos menores pode ser a isca e mesmo se no  início você será restringido no âmbito da educação, você vai logo perceber que ele é impulsionado pelo desejo pernicioso para humilhá-lo.

"Aliciamento" você inocente no primeiro comentário olhar disfarçado como um argumento racional, eles começam a jogar com você. Lembre-se: narcisos sabe sua fraqueza, frases desagradáveis ​​que prejudicam a sua auto-confiança, eo tema doente, revelando as velhas feridas  e eles usam esse conhecimento em suas intrigas para provocá-lo. Depois de engolir a isca completamente, narciso vai se acalmar e inocentemente perguntar, "direito" Você, dizendo que "não queria" reabrir a sua alma. Essa inocência fingida pega você de surpresa e forçada a acreditar que ele realmente não iria machucá-lo, até que ele começa a acontecer com tanta frequência que você não pode continuar a negar sua maldade aparente.

É aconselhável entender imediatamente, parar de se comunicar o mais cedo possível. Os métodos comuns de sedução, declarações provocatórias, insultos, acusações insultuosas ou generalizações infundadas. Confiança intuição: se alguma frase atingiu-lhe alguns "não" , e  esse sentimento não passou mesmo após a fonte explicou-lhe - talvez seja um sinal de que não  está correndo para compreender a situação antes de reagir.




Testando limites e táticas do aspirador de pó

Narcisos, sociopatas e outra personalidade destrutiva constantemente testar os seus limites para ver qual deles pode ser quebrado. Quanto mais eles serão capazes de comete r abusos com impunidade, mais longe eles vão.

É por isso que as pessoas que sofreram abuso físico e emocional, muitas vezes enfrentam mais abuso e sempre decidi voltar para os seus opressores.
Abusadores muitas vezes recorrem a  "táticas de um aspirador de pó", como que "chupar" a vítima de volta para os doces promessas, remorso falso e palavras vazias sobre como eles mudam, apenas para expô-la a nova abuso. Ele serve como punição por tentar resistir à violência e um retorno a ele na mente doente do abusador, este verificação de limites.  Quando Narciso tenta começar tudo de novo "a partir do zero", reforçar as fronteiras ainda mais, e não desviei.
Nota: Controladores não respondem a empatia e simpatia. Eles só responder a  impactos .


"Tiros" agressivos disfarçadas de piadas

Eles começam com "apenas uma brincadeira", como se reservando o direito de liberar os comentários repugnantes, mantendo uma mente inocente. Mas uma vez começam rude, observações desagradáveis ​​irritados, eles acusam de falta de senso de humor. Esta é uma recepção comum com o abuso verbal.
Manipulador dá um sorriso desdenhoso e brilho sádico em seus olhos, como um predador brincando com a presa, ele tem prazer no fato de que a impunidade não pode feri-lo. ? É apenas uma piada, certo . Não é assim É uma maneira de convencer você de que seus insultos - apenas uma brincadeira, uma maneira de transformar a conversa para sua crueldade em sua hipersensibilidade imaginário. Nesses casos, é importante manter o seu fundamento e deixar claro que você não vai tolerar esse tipo de tratamento.
Quando você prestar atenção a estes insultos manipuladores ocultos, ele poderia facilmente recorrer a Gaslighting, mas continuar a defender a posição de que o seu comportamento é inaceitável, e se não ajudar,parar de se comunicar com ele.



Sarcasmo condescendente e paternalista

Menosprezo e humilhação apenas  uma das muitas ferramentas em seu arsenal. Deixando uns contra os outros comentários sarcásticos pode ser divertido quando é mútua, mas narciso recorreu ao sarcasmo exclusivamente como um método de manipulação e humilhação. E se isso te machuca, isso significa que você é "muito sensível".
Nada do que ele rola a sua birra sempre que alguém se atreva a criticar o seu ego inflado  não,  é vítima de "hipersensibilidade". Quando você se referir constantemente para a criança e desafiar todas as suas enunciado, você desenvolve um medo natural de expressar seus sentimentos sem medo de repreensão. Essa auto-censura elimina a necessidade de ligar o abusador.
Confrontados com uma atitude condescendente ou tom condescendente, informar claramente isso. Você não merece ser tratado como uma criança, e mais ainda você  não é obrigado a permanecer em silêncio por uma questão de delírios de alguém de grandeza.



Envergonhado

"Que vergonha!" A frase favorita de pessoas destrutivas. Embora possa ser ouvido das pessoas é normal, na boca do narciso e psicopata é causar vergonhaa . Um método eficaz de lidar com todos os tipos de atitudes e ações que ameaçam seu poder absoluto ele também é usado para destruir e minar a dignidade da vítima e reduzir sua auto-estima.
Narcisos, sociopatas e psicopatas gosta de usar os seus ferimentos contra vós mesmos; eles podem até mesmo garantir que você vai ter vergonha de ressentimento ou violência você migrou, causando-lhe um novo trauma. Você experimentou a violência como uma criança? Narciso ou sociopata vai inspirá-lo que você está de alguma forma merecida, ou para se gabar sua própria infância feliz, para lhe trazer um sentimento de inadequação e insignificância. É possível chegar com a melhor maneira de feri-lo do que para escolher abrir velhas feridas? Como médico, pelo contrário, a pessoa destrutiva procura aprofundar sua ferida em vez de curá-la.
Se você suspeitar que você está lidando com uma pessoa destrutiva, esconda suas vulnerabilidades ou trauma psicológico. Enquanto ele não provar que ele pode ser confiável, não divulgue informações para ele que pode então, ser usada contra você.




Controle

Mais importante, as pessoas destrutivas procuram controlá-lo de qualquer maneira possível. Isolam-lo a gerenciar suas finanças e círculo de contatos, gerenciar todos os aspectos de sua vida. Mas a mais poderosa ferramenta em seu arsenal,  um jogo em seus sentimentos.

É por isso que sociopatas narcisos criam conflitos sem motivo, apenas para fazer você se sentir inseguro e instável. É por isso que eles constantemente argumentam sobre pequenas coisas e ficam com raiva à menor provocação. É por isso que eles são emocionalmente próxima, e depois jogá-lo idealizar novamente uma vez que sentem que eles perdem o controle.  É por isso que oscilam entre os seus verdadeiros e falsos os seres, e você nunca se sente psicologicamente seguro, porque você não pode entender o que o seu parceiro é realmente.

Quanto mais poder que tem sobre suas emoções, mais difícil será a confiar em seus sentimentos e perceber que você é vítima de violência psicológica. Tendo estudado as técnicas de manipulação e como eles minam sua fé em si mesmo, você será capaz de entender o que enfrentou, e pelo menos tentar recuperar o controle sobre suas vidas e  ficar longe de pessoas destrutivas.


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